我害怕

那股感觉
好浓好浓~

我不知道自己怎么了?
你说的那些.....
我不敢相信....
因为我害怕。

我害怕你现在说的
以后都会变成我回忆的东西。

我害怕跌到
我害怕难过
我更害怕寂寞....

有一次经验
所以我不敢再拥有第二次的冒险,
我恐惧。

所有一切
就只为了两个字
‘‘在乎’’...

如果我把一切看淡了，
那么我得到的伤害是否也少了些呢?

可是我问自己
我真的能够不在乎吗?
TT

❤ 我想戒掉所有一切..❤

戒掉对你的思念...
戒掉每天上线只看你的profile
戒掉每天睡前看你的照片 看你的信息
戒掉每天都在期待你给我的惊喜
戒掉每天想要和你一起的感觉
戒掉每天对你的撒娇
戒掉每天在午夜偷偷想念你时都会掉落眼泪的习惯
戒掉每天都会和你嚷嘴的机会
我想戒掉所有所有

因为我害怕....
到那天....
我已经中毒太深
想戒也戒不掉。

〓我想通了〓

以后，
不会再想东想西了 =)

因为我觉得没这个必要了~
一切都不值得=)
尤其是为了你~~~~

我不想再在乎太多....
在乎越大,更越容易得到伤害~

有分别吗?
过后才告诉我....
其实没有分别=)
不过我没有生气~
不懂为什么~
突然觉得这件事情....
只是芝麻小事~

我的那件....
可是大件事T^T
那就是我的BIO ,KIMIA 和fizik~
全部都半桶水~
都不懂有没有到一半tiamT^T
omg ~~~><

呼呼~~
现在好累...
没时间想多多叻~=(
我现在更需要的是时间.....
时间不够T^T

安安XD
笑一笑，
来迎接我明天的到来XD

❤ 给我的亲爱的❤

对不起....
我又再度伤了你的心....
或许那些话我不该说出口的。

在每个人的心中,
我知道的...
有些人不讲我....
并不代表他们没有讨厌我...

在你心中,
我并不是个很好很好的女孩子.
也不是一个温柔,对男朋友体贴的女朋友....
这11个月,
我说我会试着去努力地改...
但口讲没用.....
我根本没做到.....
还是老样子.....

有时候,
想想....
你到底迁就我几次?
而我又无理取闹几次???
也有时，
是我自己在掩饰的感觉
不想让你知道.....
反而....
就说你不懂我要的是什么??
我想回去......
这世界上.....
没有人会比我更无理取闹的.....

对不起....


而你....
就要到马六甲读书咯~
长大了.....
而你说.....
你怕你会变心.....
我说没关系.....
虽然讲的时候.....
会有些心痛....
但我认了...
你变心，我不怪你...
因为从头到尾.....
我都不是个很好的女朋友.....
根本不值得你去珍惜和爱护......

我在这里....
跟你道歉....
希望你会原谅我。

❤我爱你❤

*11个月了*

我们在一起十一个月了...
时间好快~~~

虽然相处十一个月了，
在别人眼里....
大家都用羡慕的眼神看待....
但....
其实是吗??

我和你的感情时好时坏...
有甜有苦....
甜，真的甜进心里那种....好温馨....
苦.....的确很苦.....苦进心里让人喘不过气来....

每次20号都送你礼物...
你习惯了吧....
家里有10份礼物了吧^^有一次20号是没送的...去唱K...
好快.....~
下个月陪你过完一周年....
你就要去马六甲读书了T^T
不过上天算很好了.....
可以让我陪你度过一周年........


我做好自己本份了.....
我对于这份感情就带着顺其自然的感觉~
而你要离开
然后到外头去见识见识....
所以我觉得不是我的，就不是我的......
一切随缘吧............



*20号快乐*~~~~~

『莫名其妙发泄』

其实....
我好想问自己
头脑到底想着什么??

是天气的原因
导致胡思乱想吗?
我想到好远好远~~~~~~~

天气凉凉的....
灯光略暗的~~~
听着悲伤的哦歌曲
是胡思乱想的时候???

那份安全感.....
在哪????

怎么你都不懂呢?
也许.......
你以为我真的没事吧~~~

没关系。
我无所谓~
反正过不久....
就没事了=）

莫名其妙

我现在要告诉给那个某某某........
我现在开了个chat box .
你要说什么
骂什么
就来我BLOG 写....
不要再走去别人BLOG 写了啦~~
真受不了你.....><''

某明其妙的我

明天要接老师的招了......
不知该怎么应付她......

问我为什么最近无精打采?
没精神?
惨了....
我明天该怎么回答她的问题....

我对着镜子看看自己
摸摸自己的脸
有么?

唉.....

SKIP************************************

我好烦
严重失眠
我的解药就是
每天电话充满电
听歌直到入睡....
是压力大的问题么?
有谁愿意借我你的肩膀?

今天上chemistry 的课时
很想大喊
因为我不会做
而且发觉老师讲话方式很怪
我很不习惯
一直盖着耳朵>我想我疯了
不过到最后还是自己研究到....


我现在需要你
你又在哪了?

某明其妙的脾气 悲伤

我好想大声骂骂骂!
厚>< 什么跟什么..........!!!!

我受够了......
每个人都会有被人利用的时候
但我觉得被利用的那个人并不惨.....
而是无辜被利用人的人和那被利用的人伤害 才是最可怜的吧.........

你们没被我弄到蒙查查吧?

我真的很生气
不知该怎么熄灭头上的那一团火~.~!!!

呼呼~
深呼吸
深呼吸
123 深呼吸

别气别气!><

哼!
真的是有够贱的><
很想说出来什么事情
可是怕有些人对号入座
误会我说他
就不好了
避免惹是生非嘛~~~~

吼！
真的有够火!

〓这是正常的〓

有些人是故意的
我们也没办法去阻止他们的故意

有些人的性格
不是我们想象中的好
所以我们都要做个大方的人
去接受他们那忍受不了的脾气

每当发生了事情

我们都告诉自己要做个大方的人欣然地接受这一切

要懂得有些东西不是我们想象的那么完美

要明白自己策划的东西会不会造成很大的伤害

因为后果不是每个人都能接受的

因为他们都不是像我们一样，都是个大方的人~

安慰自己的说
这一切都只是幻想
不是真的
因为我相信你
希望你真的明白我的痛苦
因为怕了一次
就很难面对下一个的恐惧了

〓我不是他〓

我不是你
我知道我不能控制你的想法
不能吩咐你该怎么对我
也不能命令你一直呆在我身边

这些根本不可能。

可是，
能不能够拜托你
不要给了我一丝丝的期望和欲望
让我更加了信心后
再把我丢在一旁吗

我是有感情的动物
是会掉眼泪的
不是365天都保持着
微笑的脸容
面对着你

我不是笑佛

话有时候说的再好
说不到
最总也等于零。

所以
若做不到
不要向我承诺
然后没去做

没用

没用~!
没用的身体!
更没用的自己!

越来越怕寂寞!
去学校....
从班上望去你们那班....
心里多想和你们一起.....

每天在班...
都要受那个霸道婆的气
看她的脸色
我都没力反抗....
得罪她什么了?
唉......
看我好欺负吗?
如果我能把骂弟弟妹妹他们的语气用在朋友身上
那我就不会被欺负·····
不会变得越来越小胆....
就知道回到来这里，
我才想要转去别的地方。
原本还以为.....
以为能摆脱.....
原来什么也不是.....


变懒了...
恨自己....
每次偷懒过后
都有莫名的罪恶感....
那我好想问自己
为什么要偷懒
自己也回答不到。


无言了
本来说想要倾诉
可是一见面
我都不知道怎么说了
慢慢得变静了
又或者
我说了
你们也可能没有刻意的在乎

突然好想啊雷
你在哪？
等下去找你T^T
我要变乖!

〓人至少都要有一点虚伪〓
从kah hung 博格看到的.......觉得很对!

〓不要逼我了〓

我现在只想呆在家
那费用就不用太大

我现在说清楚吧....
我最近状况不好
不比以前

我连自己想去的地方
想买的东西
都收了起来...

我现在只好省钱钱
等存够钱，
我们再出去好不好
现在不是时候

本来说，
我觉得
我们之间不想讨论到钱
因为我跟别人的话题
很少出现钱的问题
以前嘛
现在不是了
我不想提
可是没办法
事实啊~

所以
对不起
最近的邀请
我都一一拒绝...

请你们了解吧~~~~
抱歉